李玫瑾教授怎么咨询(李玫瑾的第三代)

　　

　　

　　原标题：14岁女儿想和男朋友过夜？李玫瑾：你不能骂人，你必须熟练地自夸

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　"

　　

　　

　　

　　早恋不应该被屏蔽，一味的批判和碾压会让孩子产生逆反心理，不如帮助孩子心平气和的敞开心扉。

　　

　　

　　

　　"

　　

　　

　　

　　作者：余

　　

　　

　　

　　资料来源：钱某某(身份证号：钱某某2018)

　　

　　

　　

　　一个

　　

　　

　　

　　几个月前，这样的悲剧发生了。

　　

　　

　　

　　广州一名14岁的女孩在被父母殴打和责骂后死亡。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　这当然不是一个普通的“棒子教育”。

　　

　　

　　

　　追根究底，不能用“屈辱”太多。

　　

　　

　　

　　这个女孩是标准的一名教师

　　

　　

　　

　　有一次，她没有通过考试考试，她的父母发现了她的秘密。

　　

　　

　　

　　——她早恋，在初春的年纪。

　　

　　

　　

　　父母有危险。

　　

　　

　　

　　他先是确认了情况，然后暴跳如雷，把课本扔向女儿。

　　

　　

　　

　　妈妈呢？我希望我没有这个女儿。

　　

　　

　　

　　打了三四次骂，女儿的沉默态度让她更加抓狂。

　　

　　

　　

　　相反，他扇了她几巴掌。

　　

　　

　　

　　当时女孩什么也没说。

　　

　　

　　

　　后来她在父母的双重责骂下两次离家出走。

　　

　　

　　

　　8月29日晚，女孩选择了最激进的反抗方式：跳楼。

　　

　　

　　

　　警察赶到时，已经没有了气息。

　　

　　

　　

　　就在我以为这对父母会从痛苦的经历中吸取教训的时候，他们的所作所为却令人惊讶。

　　

　　

　　

　　他们“及时”起诉了办公大厦，并索赔80万元。

　　

　　

　　

　　我没有看到任何自省。

　　

　　

　　

　　恐怕，这也是女孩执意要死的根源：

　　

　　

　　

　　感受不到父母的爱，看不到光明的未来。

　　

　　

　　

　　2

　　

　　

　　

　　有人说，“早恋是父母带大的伤害。”

　　

　　

　　

　　这是一个绝妙的说法。

　　

　　

　　

　　早恋是否美好，很大程度上取决于父母的态度。

　　

　　

　　

　　毕竟父母发现只是时间问题，单恋除外。

　　

　　

　　

　　知乎里有个很热的问答：如何看待14岁女生和男朋友开房后被父亲发现骨折？

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　李松蔚的回答道出了中国父母的真相。

　　

　　

　　

　　他说中国的父母不和他们的孩子谈论平等。

　　

　　

　　

　　是关于“滚动”的：

　　

　　

　　

　　“你小时候懂什么？”

　　

　　

　　

　　“他还是个孩子，你跟他说什么呢？”

　　

　　

　　

　　总之，孩子是无脑幼稚的“物种”。

　　

　　

　　

　　换位思考去理解孩子？

　　

　　

　　

　　不存在的。

　　

　　

　　

　　大多数父母看到孩子的“越轨”行为，第一反应就是反对。

　　

　　

　　

　　但这样会造成强势反弹。

　　

　　

　　

　　父母丢脸，觉得“我治不好你。”

　　

　　

　　

　　“就一个孩子，何必多话。”

　　

　　

　　

　　错了，打他不要犯错。

　　

　　

　　

　　但是真的有那么简单吗？

　　

　　

　　

　　没有。

　　

　　

　　

　　即使知乎里的父亲把女儿打得骨折，留下了“内伤”，她还是学不会自爱。

　　

　　

　　

　　相反，为了对抗父母，她很可能从此“堕落”。

　　

　　

　　

　　三

　　

　　

　　

　　中国的父母对于和他们的孩子谈论性和爱非常害羞。

　　

　　

　　

　　他们通常认为孩子应该理解这两件事的时候就会理解。

　　

　　

　　

　　现实呢？

　　

　　

　　

　　一旦吃亏，就是重伤。

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　我看过一个关于普法的短剧，叫《如果放映厅》。

　　

　　

　　

　　如果你能看到未来，你就能知道哪些路是错的。

　　

　　

　　

　　有一集叫《我以为谈个恋爱没什么》。

　　

　　

　　

　　有一对13、14岁的情侣，他们对爱情的理解很浅薄：

　　

　　

　　

　　“大家都恋爱了。”

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　言下之意是，爱情更像是一种潮流。

　　

　　

　　

　　问他们是否知道会发生什么。

　　

　　

　　

　　我只知道我无知地问“会有什么后果？”

　　

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　　　　放映员知道，光说无用，得让他们自己看，早恋会有什么样的结局。

　　

　　　　

　　

　　　　在假设的未来中，他们如现在一般早恋。

　　

　　　　有一次，男孩提出了“过分”的要求，这引起了女孩的不安。

　　

　　　　女孩说，“要不算了吧？”

　　

　　　　她担心会出事。

　　

　　　　男孩的回答，与其说是安慰，不如说是自欺欺人：

　　

　　　　“没关系，你别紧张，大家谈恋爱都这样。”

　　

　　　　

　　

　　　　从只言片语中可以看出，男孩是“情场老手”了。

　　

　　　　知道怎么打消对方的顾虑，满足自己的私欲。

　　

　　　　紧接着，男孩拿出了一盒避孕套，显然是早有打算。

　　

　　　　他说，“我准备了这个。”

　　

　　　　

　　

　　　　可以看出，女孩没见过避孕套。

　　

　　　　带有一丝丝好奇，问，这是什么，你用过吗？

　　

　　　　男孩抑制不住喜悦地说：

　　

　　　　“我没用过，要不咱俩去研究一下。”

　　

　　　　

　　

　　　　在半推半就中，女孩和对方发生了关系。

　　

　　　　悲剧的是，这件事传开了，闹得全校皆知。

　　

　　　　女孩成了同学们口中的“浪女”。

　　

　　　　她低着头，周围满是指指点点的目光。

　　

　　　　“咦，

　　

　　　　听说她和男生那个了，

　　

　　　　好恶心啊，

　　

　　　　这么不干净的东西，

　　

　　　　一天天的也不知道在装什么清纯。”

　　

　　　　

　　

　　　　教室里，耳根更不清净。同学们的嘲弄快把她逼疯。

　　

　　　　“哟，还不好意思呢？”

　　

　　　　

　　

　　　　她所能做的，是立刻逃离现场。

　　

　　　　

　　

　　　　但她能逃到哪去？这段不愉快的回忆会一点点把她吞噬殆尽。

　　

　　　　而男孩呢？被开除了学籍，大好青春只剩下迷茫。

　　

　　　　

　　

　　　　不仅如此，他还因为性关系对象不满14周岁，锒铛入狱。

　　

　　　　

　　

　　　　早恋的后果，不幸的种类很多。

　　

　　　　但无论是哪一种，他们都承担不起。

　　

　　　　4

　　

　　　　回到现实，男孩非常不理解这样的结局：

　　

　　　　“我们只是谈个恋爱，大家都是自愿的，怎么会变成这样子？”

　　

　　　　

　　

　　　　这也是情窦初开的男孩女孩，最应该受到的教育：

　　

　　　　早恋可以。但要守住界限，学会有所为，有所不为。

　　

　　　　但怎么把这样的意思，用孩子能接受的方式传达给他们，却很难。

　　

　　　　任何形式的否定，都可能造成伤害。

　　

　　　　看过李玫瑾老师的一段演讲，堪称教育早恋孩子的典范。

　　

　　　　有家长给她打电话，说：

　　

　　　　“早晨起来就因为她跟人谈恋爱，她妈妈骂了她几句，就说活着没意思了要跳楼。”

　　

　　　　

　　

　　　　李玫瑾的回答是，不仅不能骂，还要夸。

　　

　　　　怎么夸也有技巧。

　　

　　　　她叫家长先让妈妈躲开，自己上去一顿夸：

　　

　　　　“我这女儿真棒，这么小就有人爱了，说明我女儿很可爱。”

　　

　　　　

　　

　　　　取得孩子认同后，接下来的教育就水到渠成了：

　　

　　　　“你不要为这点事这么激动，既然有人爱你，你还是很有价值的，干嘛要死呢？

　　

　　　　不要死，等着人家爱，咱们也可以爱别人。”

　　

　　　　这里最大的困难是，父母不要把孩子早恋视为洪水猛兽。

　　

　　　　才能有平心静气的对话。

　　

　　　　李玫瑾还讲了一个例子。

　　

　　　　有一次，她和女儿开车走在路上时，恰好结婚的车队一溜烟过去。

　　

　　　　放眼望去全是奔驰。

　　

　　　　女儿感叹说，“哎呀，俗不俗。”

　　

　　　　李玫瑾却摇头说：

　　

　　　　“孩子，你错了，就得这样。

　　

　　　　要让男人知道结个婚半个家产，

　　

　　　　不能轻易地再结婚。”

　　

　　　　

　　

　　　　如果只听到这几句，我们很容易断章取义地理解为“拜金”。

　　

　　　　不可否认，这段话有玩笑的成份。

　　

　　　　抛开玩笑，才是她要表达的内容：

　　

　　　　在爱面前，你要有标准，要有要求。

　　

　　　　不能对方一提个过分要求，就不忍心拒绝。

　　

　　　　这是很多早恋酿成悲剧的原因。

　　

　　　　5

　　

　　　　人生永远绕不开两大主题，爱与被爱。

　　

　　　　这和年纪大小无关。与人的“本性”有关。

　　

　　　　但在十几岁时，爱，更多的是一种需求。

　　

　　　　至于后果，

　　

　　　　至于责任，

　　

　　　　至于未来，

　　

　　　　往往会被抛掷脑后。

　　

　　　　“知心姐姐”卢勤讲过一个故事。

　　

　　　　说有一个男孩跟父亲说，他们班上有一个很可爱的女生，他想娶她为妻。

　　

　　　　父亲没有责骂，他的回答和李玫瑾有异曲同工之妙：

　　

　　　　“嗯，我儿子眼光不错。”

　　

　　　　话锋一转，他又语重心长地说：

　　

　　　　“不过你今后不打算考大学的话，你现在可以把这事定下。

　　

　　　　你如果要考大学，我建议考完大学再说。

　　

　　　　如果你今后就在县城生活了，你就现在可以把这事定了。

　　

　　　　如果你还想出了县城，到北京去工作，我建议你以后再说。”

　　

　　　　这位父亲最难能可贵的是，他没有居高临下地训斥孩子。

　　

　　　　而是把他当成独立个体看待。

　　

　　　　循循善诱，一点点打消孩子不成熟的想法。

　　

　　　　武志红说，“真正可怕的不是早恋，是没有爱的能力。”

　　

　　　　对十几岁的孩子来说，爱的能力并不高深。

　　

　　　　无非是在心动时，互动中，细细品尝。

　　

　　　　学着如何有分寸地爱人。

　　

　　　　懂得为彼此的将来考虑。

　　

　　　　慢慢成为一个高情商的人。

　　

　　　　把彼此的爱恋演变为相互成全。

　　

　　　　毕竟，爱情不是杀鸡取卵，不是及时行乐。

　　

　　　　而是长达一生的追逐。

　　

　　　　资料来源：

　　

　　　　1、2020.8.12《广州14岁女孩早恋，被父母打骂跳楼自杀，家属竟还想索赔80万！》

　　

　　　　2、普法短剧《如果放映厅》

　　

　　　　3、《李玫瑾教授家庭教育课》

　　

　　　　4、知乎

　　

　　　　*本文转载自钱某某（ID：qianmoumou2018）,50万年轻人的认知成长营。

　　

　　　　*图片来源于网络，侵权联系删除。

　　

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