在生活中,人们似乎有无穷无尽的需求——金钱、地位、名誉、爱情、健康、友谊……人们似乎一生都在满足各种的需求
然而,人生最重要、最本质的需求是什么?
这些需求是如何影响人的生活和生活状态的?
如何满足这些需求?
满意的要点是什么?
人们常说,我没遇到对的人,TA满足不了我。
虽然现在个人肯定有很多缺点,但是还有一件更重要的事情。为什么关系的满足感如此重要?
虽然你会说任何一个有两只眼睛的人都能看到他周围的一切。但这真的是一种真正看到周围人的能力。
从人际关系中获得认同是每一次个人人际交往的初衷。想一想,我和别人交往是不是要他认可我,喜欢我?
再进一步,为什么我们那么需要别人认同我?说到满足,除了别人和关系,我对自己满意吗?
我喜欢自己吗?
别人看到我们,我们才有存在感。
所谓存在感,是指被重要人物特别看到或重视的感觉。
看是一种能力
婴儿出生后,他不知道如何表达自己。吃喝耶戈。一切都需要妈妈的关心。
婴儿表达自己需求的唯一方式就是哭泣。
母亲通过婴儿的哭泣感觉到了婴儿的需要。
而且,在满足婴儿的需求之前,他的母亲应该先看到他,同时看到他的感受和需求。
如果我妈妈没有看到,比如说,婴儿饿了,我妈妈会认为婴儿在小便或者是冷了,然后给她她所想的。但是对于婴儿,他仍然不满意。
那一刻,婴儿感受到了恐慌和恐惧。
有些人在需求得不到满足的时候特别生气。
我们真正不满意的是内心的缺失、无能和脆弱。
有了这些不好的感受,我们会想要否定或者逃避。当对我们不满的人出现的时候,我们的芥蒂就有了容身之地。我们可以自信地说,你做得不好,你让我不开心。
这种把自己不喜欢的东西扔给别人的做法,被心理学定义为投射,是人最擅长的自我游戏。
之所以生气,是因为那一刻我体验到了再也见不到的感觉。
有一句妙语,“肖邦弹不出我的悲伤。”
通常,我们似乎有很多朋友。
但是在夜深人静的时候,当我非常孤独的时候,或者当我真的想和个人说话的时候
你会发现,在浏览了手机,的地址簿后,几乎没有一个个人人能说出心里话。
那时候你心里一定是特别孤独的感觉。
选择爱人,被吸引,就像被我们理想中的人格所吸引。爱情之所以感觉如此美好,是因为它带给我们完整自我的错觉。
关注需求——关系中的共同需求
童年时的注意力缺失,变成了成年后的注意力需求。童年的需求得不到满足,成年后的关系中还会继续发生。当没有被对方注意到的时候,失落、失望、委屈就开始出现了。
很多人认为婚姻是爱情的坟墓,因为婚后被关注的感觉逐渐衰退,甚至演变成被忽视,所以对婚姻很失望。
婚姻不是爱情的坟墓,而是让彼此更真实。
爱情总是戴着激情和热情的面具。婚姻可以让人成为真实的自己。每个个人人都不能继续密切关注另一个个人
公认的需求——关系中常见的痛苦
被认可是很多人生的追求,对成就感和价值的追求源于对认可的需要。我们从小在负教育的观念中长大,从小开始,和隔壁的孩子比较,放学后排名成绩,淘汰关键学校,下班后竞争岗位,竞争财富等等。
我们不断地被否定,所以我们在内心给自己贴上“我不够好”、“我不够好”的标签,然后我们开始向外看,寻求认同和肯定,不断地证明自己。其实所有你想展示和证明的东西,都是因为你的不赞同。
如果你充分认识到你所拥有的,并欣赏你所拥有的,
所有,那么别人的认可与否就不重要了。我们要学会关注积极,关注已做到的,关注已拥有的。
需要认可是我们没有看见自己的全部,没有联结到自己的内在本源,回归内在。
当你在一片树叶、一朵鲜花、一粒沙、一朵云彩、一阵风、一朵浪花里都能找到自己,你就知道自己是完整完美、丰盛丰富的!
你无须外在的认可和肯定,在你的内在一切本足具有!
即使,你安静的坐在角落里,没有人看到,不被人注意,没有人点赞,没有电话响起,没有人主动关心你,没有人能秒回你信息,你都依然是值得被看到的。
你已成年,不再是那个随时需要妈妈看到的婴儿了。
你和他人平等,都有自己的生活。但是当你真的有了现实需求,你会得到别人的帮助。
这,就是爱。就是看见。
当你拿起电话,拨通每个朋友的电话去问:你记得我吗?
你会想起我吗?
我对你来说重要吗?
我会被你忽视吗?
你会得到一个个很肯定的答案。
你不需要一种幸福叫秒回,你不需要32个赞,你不需要别人主动跟你说话,你不需要别人主动关心你… …这些都是你对于看见的匮乏,是幻觉。
你很重要,你本来就很重要,所以你值得被看到。
你只是没有被随时都关注,并不意味着你不值得被关注。
你已经不是小baby,不需要随时被看到。
何况,你本身就对很多人来说很重要,虽然不是所有人。
比如说你的父母,挚友,恋人,你能帮助到的人等等。
因此不要去问一堆“当我有困境,谁会第一时间记得我”之类无聊的问题,这些都充分的说明,你需要一个妈妈随时注意到你。
问题是,你在等待被看到的时候,看到自己了吗?
情场是道场,如果我们在亲密关系中总是重复相似的场景,感觉痛苦不堪,那我们最好的做法就是好好看一看我们的身上到底发生了什么。
为什么很多人无法摆脱如此痛苦的强迫性重复呢?
因为那些体验虽然痛苦,但却是我们熟悉的,熟悉会带来安全感。很多人一辈子都习惯于走一条痛苦但熟悉的老路,也不愿意走上一条快乐但陌生的新路,因为陌生意味着充满未知与不安全。
无论是通过自我觉察,还是求助于心理咨询,改变这种重复的命运都是很大的挑战,它需要你有很大的勇气,愿意去面对自己,改变自己。
另外一方面,我们也要看到“强迫性重复”也是上天给我们的一次机会,一次改写自己命运的机会。
就像你打游戏通关,如果这一关没有闯过去,那这关就要不停地重复,如果闯关成功,不仅技能大增,还可以进行下一关。
任何改变,都是一次冒险。
但如果不愿意冒险,就只能困在旧有的模式中,就像西西弗斯一样,一次又一次重复着自己痛苦的命运
学习爱,成为爱,你就是爱的本身!
我遇见你,然后遇见我自己!――实用心理学
来源:子晨博客,欢迎分享本文!
32个赞是什么意思
有话要说...